O alien - 21

Ciça, minha filha mais nova, adora assistir sci-fi de madrugada. Mas daqueles trash-movies, bem anos 50, em que o ser alienígena se apodera da mocinha, entra nas células das pessoas e vai se multiplicando a ponto de transformar tudo numa gigantesca e poderosa meleca. Diz ela que fica mais gostoso de você dormir, dando aquele medinho...

Menos quando você está na UTI.

O barulho é diferente. A iluminação é diferente. A temperatura é diferente. De vez em quando, pra quem tem um grau saudável de paranóia (como é o meu caso), a coisa fica com toda a cara de nave Enterprise no meio de uma Jornada nas Estrelas, versão brasileira AIC, São Paulo.

Aí, de vez em quando eu chamava um técnico de enfermagem e inventava uma desculpa. Só pra me resgatar da eventualidade de uma abdução. Dava aquele medo de aparecer o Capitão Kirk e me levar em uma viagem dele ...

Não adiantou nada. A coisa começou a não ter mais controle. Ia aumentando, tomando todo o espaço que encontrava até ficar difícil de respirar. Eu tinha que tentar reverter isto de alguma forma. O medo de ser pego em flagrante ia me fazendo postergar meus movimentos. E a bola aumentando.

Mas chegou a um ponto que não deu mais. Eu comecei a perder o controle dos movimentos de minha mão e meu dedo indicador foi chegando cada vez mais perto. E plá! Chafurdou na minha narina pra retirar aquela meleca gigantesca que já devia estar quase do tamanho do Ibituruna.

O pior da história é que eu esqueci que estava tomando heparina, um anticoagulante dos bons (ou algum nome parecido). Mas foi um tal de jorrar sangue, e eu tentando disfarçar, e eu querendo limpar com o lençol, e eu querendo esconder o lençol sujo, e ...

A coisa estava ficando feia.

Ainda bem que na UTI qualquer anormalidade fica facilmente denunciada. Aí foi aquela humilhação de tomar repreensão do povo todo. Agora, todo mundo passava pelo meu box e balançava a cabeça rindo, com o ar de reprovação que a gente dirige a adolescente pego no ato.

Fiquei arrasado. Mais pela humilhação que pelo mal estar.

Minha vingança foi que, a partir deste incidente, toda vez que o alien se manifestava, eu chamava o Edílson pra limpar meu nariz com cotonete.

Bleargh!!!