Compulsivo

Não sei com você.  Mas comigo é batata.

É só falar que eu não posso que garra uma vontade louca de transgredir.  É incontrolável.

Foi assim comigo, quando eu soube que não podia beber água.  Ou, pelo menos, foi isto que eu ouvi quando Xande, meu personal urologist, me falou que eu teria que controlar a ingestão de líquido.  E o resultado é que entre uma diálise e outra lá ia eu perder de 4 pra 5 kilos [1].  Já teve vez que eu tinha que fazer uma sessão suplementar, e tudo tendo a sensação  de ter bebido menos água que um camelo atravessando o Sahara[2].

Meu ganho foi aparecendo devagarzinho.  Primeiro, descobri que o gelo me permitia não querer água.  Mas aí andava pra todo lado com uma garrafa pet de água congelada.  Depois, congelava fruta, que foi uma das melhores sacadas.  Colocava fruta no congelador e depois ia comendo, quando a sede apertava.  O povo aqui de casa, óbvio, não tinha a menor paciência porque o congelador da geladeira  parecia o Mercado Central [3].

Depois até consegui mudar o tamanho das pedras de gelo da geladeira aqui de casa.  É que quando eu colocava aqueles cacetes de cubos, já ia minha cota quase toda.

Agora a coisa anda mais suave.  Estou convivendo melhor com minha sede, como se eu tivesse conquistado uma serenidade zen.

Não preciso de viver olhando pra um gelo.  Não preciso ter gelo à mão.  Não preciso de colocar um megacubo pra controlar minha sede.  A coisa simplesmente ficou mais fácil.  Conquista mesmo.

Baixei meu ganho interdialítico pra 1.800 a 2.000 e teve uma vez que eu cheguei com uns miseráveis 350 mililitros.  Quer dizer, umas gotinhas de nada...

Diz ZéAugusto, meu personal nephrologist, que o coração agradece.  Um dia ele acaba enlouquecendo, com esta variação tão grande de peso, três vezes por semana.  E enlouquece mesmo, tadinho.  Em apenas quatro horas de diferença, ele bombeia san-gue pra um corpitcho 4 a 5 kilos mais magro...

Ando adorando meu desempenho.  Mais que isto, adorando minha serenidade.

[1] Leia-se litros dando sopa pelo corpo afora...

[2] Legítima, diga-se de passagem.

[3] Aliás, coloca “sorveteria” no quadrinho de pesquisa dest’A Saga pra você ver...

Você começa a entender meu problema no 3:20.  

O clímax mesmo acontece por volta do 4:00.
Mas, se eu fosse você, via o vídeo todo e seguia a série.